Le lendemain des élections, quand Justin est allé serrer des mains au métro Jarry, nous avons revu la « trudeaumanie ». Le père avait un cerveau. Fiston a un visage (et des abdominaux). Dans un cas comme dans l’autre, le Québec analphabète demeure facile à charmer.

L’avenir appartient à ceux qui se font beaux. Le futur est dans le radieux sourire de Mélanie Joly. Il est dans l’air angélique de Justin. Sont-ils un peu nonos? Peu importe! C’est l’intelligence qui est devenue un défaut! Si tu veux faire de la politique, vide-toi la tête et va t’exercer devant le miroir.

Sois beau et parle le moins possible. Répète tes « lignes » avec conviction. Voilà la stratégie politique de demain. Déjà le charismatique Jack Layton capitalisait là-dessus (et pas sur ses idées). Les Maxime Bernier de ce monde peuvent se réjouir!

Ainsi donc, les analphabètes politiques du Québec sont trois fois rouges. Oui, le « CCT » est là. Comme dans Coderre, Couillard et Trudeau. Le maire de la métropole et nos deux premiers ministres sont des libéraux.

C’est le « Éric Salvail » de la politique, Justin Trudeau, qui dirige maintenant le Canada. Je sais : Salvail ne fait pas 56 fautes par phrase. Il ne calque pas la grammaire anglaise. Mais l’esprit léger et sympathique qui fait des merveilles à la télévision a désormais pris la première place à Ottawa.

C’est fini, les laiderons comme Harpeur ou Chrétien! Écho Vedettes s’est emparé du pouvoir.

Franglais, pot et niqab

Si votre enfant vous rapporte un bulletin désastreux, ne le grondez pas. Dites-lui que de toute façon, il ne peut plus redoubler. Dites-lui que de plus en plus de gens obtiennent des doctorats tout en baragouinant comme des charretiers.

Dites-lui que c’est une bonne chose d’être ignorant dans un univers d’idéologues. L’important, c’est d’être beau. C’est de répéter obstinément en souriant de belles idées toutes faites. Comme Jack, Justin ou Mélanie.

Dites-lui de se préparer à l’ère de la Louisianisation. Les Pinsonneault, Arsenault et Tremblay de ce monde mettront des « “s » à leurs noms.

Dites-lui de s’allumer un bon joint, car ce sera bientôt légal. Et s’il souffre de ne plus avoir de repères culturels, parlez-lui de l’islam radical qui a réponse à tout et qui donne une colonne vertébrale aux flancs mous. Il faut dire que les belles « canisses » vides de la politique sont absolument en faveur du droit de se voiler intégralement.

Message à PKP

Nous avons voté contre la droite en ne sachant même pas ce qu’est la droite. Le gouvernement sortant avait quand même équilibré le budget avec un surplus, alors qu’avec le triple rouge, nous allons nous hypothéquer pour 60 milliards $.

Enfin, je veux saluer Gilles Duceppe. C’est lui qui a livré la plus belle campagne. Dieu sait ce qu’il aurait pu faire si la machine des gauchisants n’avait pas tout misé sur le NPD en diabolisant le Bloc, quitte à diviser le Québec en quatre : rouge, orange, bleu pâle et bleu foncé.

J’allais dire que le triple rouge augure mal pour PKP, mais – à sa décharge – avec son mariage princier, le chef du PQ, avec sa charmante épouse et leurs beaux enfants, a fait le bonheur des magazines mondains.

Voilà la recette, Pierre Karl. Soigne ton image. Fais rêver. Sois d’abord une vedette. Voilà ce qui fait voter les bonnes femmes dans l’isoloir.