Merci, Monsieur Harpeur, de réfléchir pour moi. J’en profite pour vous remercier aussi de votre généreux budget qui vient quelque peu me soulager là où ça fait mal!. « Charest-j’étais-prêt » a su en faire bon usage et me permettra de récupérer une partie de l’argent que j’envoie dans votre pays (qui est aussi le mien, bien sûr!).

Imaginez mon trouble… Je me retrouvais devant une équation à trois inconnues et vous avez facilité ma tâche en enlevant le « séparatisse » comme choix possible lors du vote à venir. En affirmant haut et fort que vous refusez de négocier avec André-le-dangereux, vous m’aidez à faire un choix juste et éclairé. Cependant, j’aimerais que vous m’aidiez encore un peu…

Ainsi, je dois apprendre à décoder vos moindres désirs et à choisir entre le p’tit Mario et Jean-John-James. Croyez-vous que le p’tit Mario qui durant son enfance a pogné la maladie du séparatisme soit immunisé à jamais? Devrais-je diriger mon regard et mon vote vers le serviteur si servile et si fiable qui aspire encore à réaliser un rêve d’enfance : devenir le premier ministre de l’ex-plus-beau et grand pays du monde ?

Quoi ! Vous laissez entendre que je pourrais voter pour Mario qui n’a aucune envergure tant provinciale que nationale et qui ne pourra jamais mettre en danger votre job ? Pourtant J-J-J. Charest a déjà prouvé qu’il peut faire la job, lui aussi! Il ment comme il respire et s’excuse humblement d’avoir réussi 55 % de ses engagements. C’est infiniment plus que la note de passage dans nos cégeps et universités, ça?

Monsieur Harpeur, si vous le permettez, j’ai une proposition honnête à vous faire! J’ai dans ma garde-robe personnelle une couverture que j’ai transformée en niqab (oui, oui, je l’avais utilisé lors de la dernière Halloween pour faire peur aux enfants de mon quartier). Je vais vous le prêter pour que vous alliez voter à ma place, lundi prochain.

Quoi!!!!… Vous ne saviez pas qu’au Québec, on peut voter à visage couvert?

Meuh oui, le DGE vient de le confirmer!

Bref, je vous accompagnerai au bureau du scrutin en affirmant que la personne sous la couverture est mon moi-même… Après tout, les femmes à barbe, ça existe, ça! Le scrutateur n’y verra que du feu. Ainsi, vous mettrez le « X » à ma place!

Merci, Monsieur Harpeur, de me dire quoi penser ! Malgré que vous reconnaissiez que je sois un néo-canadien-québécois-uni, je ne suis pas certain que j’aurais été capable de décider par moi-même…

Serge Longval,
Longueuil