1] Créer une déclaration d’indépendance du Québec sur internet.
2] Veiller à ce qu’elle soit rédigée dans la langue de Shakespeare uniquement.
3] Y inclure un volet «mille et une raison» avec enveloppe brune pour couvrir le déficit que le «fédéralisme du capitalisme» va inéluctablement refiler à ses loyaux sujets…
4] Convaincre ces loyaux sujets qu’on a payé ben plus qu'eux leur unique raison d’être
5] Faire circuler le tout religieusement là où ils ne nous aiment pas uniquement au nom du fisc, de la péréquation et des saintes soumissions.
6] Envoyer de tonnes de copies à Persichelli et compagnie.
7] S’assurer que les «étapistes»n’oublient pas la signer; la temporisation affaiblit les facultés mnémoniques et ronge la fibre patriotique..
8] Leur faire comprendre que des conditions gagnantes ou favorables; cela n’existe pas au sein de la «canadian country» et encore moins à Ottawa..
8] En espérant que ceux qui nous adorent comme un bas de l'aine la signe dans les règles de l’art et pas dans l’art d'abuser de la règle.
9] On peut toujours en rêver mais le mieux c'est de la réaliser et de la signer..
Un peu d'humour..
La condition gagnante
En huit étapes
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